Se um gajo quer sobreviver nos dias de hoje, tem de vestir uma farda a preceito e cuidar-se mais ou menos como deve ser, porque isto não está para brincadeiras. Longe vai o tempo do vale tudo, agora é tudo muito mais exigente. A moda de homem, coisa recente na história da humanidade, não deve ter mais do que uma vintena de anos, impôs-se de forma inapelável. Não há volta a dar. Estamos a ficar escravos do trapinho e do sapatinho. Ou nem tanto. Convém é estar por dentro sem dar muita bandeira e muito ar de preocupado. Afinal, a moda masculina é assim, cool e descontraída. Para já, pelo menos. O instagram dá um jeitinho quando se trata de procurar estilinhos menos mal. O Men With Street Style, do Instagram, dá uma ajuda para criar o estilo perfeito para ruas urbanas. Convém dar uma olhada, mas nada de levar muito a sério. Isso não é de gajo que é gajo.
O laranja - aquele laranja mesmo laranja - foi moda de homem em 2014. Foi. Deixou de o ser. A calça cor-de-laranja, o casaco cor-de-laranja, a camisa cor-de-laranja, o look cor-de-laranja, os óculos cor-de-laranja, tudo aquilo que deu energia ao inverno do ano passado tornou-se passado. Sim, e é verdade, não suportamos mais cor-de-laranja. O Inverno de 2015 veste terra, cinzas e pretos. Safa-se aquele laranja mais discreto, mais próximo do chão, e do calor de Outono e das folhas caídas, e que é muito mais fácil de usar. (Relembrar mais um aspecto da moda deste ano: vestir fácil, vestir descomplicado, simplificar as cores).
É problema meu ou existe um missing link entre o grunge dos anos 90 e o lumberjack? Para mim, mero observador destas coisas da moda, e nem sempre na moda - graças a Deus e aos anjos todos -, um grunge é basicamente um lenhador sem um machado às costas. Ah!, o grunge também não usa a barba do lenhador. O resto está lá todo: camisa de flanela, jeans gastos ou rasgados, botas de trabalho. Vamos por partes.
Estilo Grunge
1. Usa camisa de flanela
2. Veste botas de trabalho
3. Procura roupa prática e confortável
4. Compra roupa em segunda mão
5. Deixa crescer a barba e o cabelo e não te preocupes com isso
Estilo Lumberjack
1. Usa camisa de flanela
2. Veste botas de trabalho
3. Procura roupa prática e confortável
4. Compra roupa em segunda mão
5. Deixa crescer a barba e o cabelo e preocupa-te com isso
A conclusão da história é simples: a diferença está no tratamento capilar. Um lumberjack é um grunge penteado; um grunge é um lumberjack despenteado. São gémeos. A um deles faltou tempo para o creme da barba e para se pentear. Eis só isso. Ah!, o grunge não transporta um machado nas costas. No seu lugar leva uma guitarra acústica onde ensaia, de forma dolorosa, Come as you are, dos imortais Nirvana.
Se o compraste, esconde-o no fundo do guarda-roupa e faz de conta que não é teu. Outra solução será deixá-lo esquecido num banco qualquer de jardim. Outra ainda enfiá-lo dentro de um caixote para roupa reciclada. Definitivamente, livra-te dele. Os cachecóis extragrandes são o embaraço deste Inverno, a maior das vergonhas. Vesti-los é uma afirmação clara de mau gosto. É quente, não tenho dúvida, mas faz parecer que andaste a vestir a roupa do teu pai ou do teu avô. E isso não é moda masculina, é uma espécie de museu etnográfico. Como alternativa, tenta a caxemira. São cachecóis finos e irão manter-te quente.
Geralmente, a moda para homens é para meninos. Daqueles cheios de abdominais e olhar matador, sem uma gordurinha e com um ar limpinho. A marca de roupa masculina Dressmann, da Noruega, lançou a campanha #JustTheWayYouAre ("tal como és") com homens verdadeiros e quitados. Homens, pronto. Do mais velhote ao gorducho ao magrela ao ao peludo e ao típico musculado. A marca pretende contrariar a ideia de que há corpos melhores do que outros. de acordo com uma pesquisa que fez com 2.068 participantes, um terço dos homens tem uma imagem negativa do seu corpo. Ao que parece a campanha está a correr bem e conseguiram aumentar as vendas.
Há intermináveis anos que as sapatilhas, ou ténis, como quiserem, Stan Smith, da Adidas, são rainhas dos pés mais pipis e totós e frufrus. Homens e mulheres. Eles de snikky jeans a completar o deprimente quadro, e elas de cabelo apanhado na nuca e malinha sport na mão esquerda. Os pés imaculados, brancos, parecem saídos da secção de enfermagem do hospital mais próximo. São simpáticas e não comprometem. Também são ótimas para calçar nas termas de Monfortinho ou nas termas da Cúria, enquanto se bebe um copinho de água para a pedra nos rins. São lindinhas, simpáticas, fofas. Ou seja, um enfado, um tédio de calçado. Dito isto, deixem-me falar das sapatilhas feias. São berrantes e dão nas vistas. Mais do que outra peça de roupa, as sapatilhas lambem o futuro e ambicionam o exagero. Ninguém foge ao ADN, e as sapatilhas também não. Portanto, deixemo-lo exprimir-se livremente. Sapatilhas que são sapatilhas são as feias. As bem comportadinhas não têm lugar na moda de homem. Adeus.Voltem daqui a uma década, talvez a narrativa tenha mudado e os ventos soprem mais favoráveis. Eis portanto um guia rápido para comprar sapatilhas, ou ténis, vá, na moda: feias, exageradas ou minimalistas; enfim, sapatilhas inesperadas e que dão nas vistas. O bonitinho está fora de moda nos pés, a não ser que passem uma temporada nas termas. Aí, sim, venham as Stan Smith. Credo. Dito isto, vai umas Nike Air Max 95? Vide em cima.
O nosso Cristiano Ronaldo vai lançar um perfume. Chama-se Legacy e estará à venda na Perfumes & Companhia e lojas CR7 em Outubro. Quando lhe deitar o nariz logo digo o que me parece. Ou o que me cheira, para ser mais exato. A verdade é que o melhor do mundo não pára, e a moda de homem está para ele como Roma está para os romanos. Desculpem a fraca comparação. CR7 é moda, e agora junta-se o vidrinho com cheiro. Pelo meio, o nosso CR7 vai dizendo que era uma ambição antiga. Esperem! Não foi a mana dele que lançou há pouco tempo um perfume? Como se chama ela, Kátia? Vou ao Google. Errado: foi a Elma. "Elma by CR7" é o nome do perfume. A marca milagrosa da moda está lá: CR7, claro. Dizia a Elma que lançar um perfume era um sonho de menina. Bom para ela. E bom para o Cristiano Ronaldo. Ainda há pouco lançou sapatos em Guimarães, agora ataca os perfumes. Segundo a descrição do site, no Legacy dominam as notas de lavanda, maçã e canela. Diz que o perfumezinho é exótico e luxuoso. Está tudo em www.cristianoronaldofragrances.com.
Finalmente está a acontecer, os skinny jeans estão a passar de moda. Mas calma, apesar de anunciada, a morte será lenta. Mais lenta do que gostaríamos que fosse. Para mim, morriam já e eu podia sentar-me num banquinho e assistir ao cortejo fúnebre das skinny. É cedo, ainda as skinny vão a caminho do hospital para se curarem de uma gripe feroz. Só lá dentro descobrirão que a coisa poderá ser mais complicada do que aquilo que se suspeitava. Enfim, será um longo e demorado caminho. A boa notícia é que as skinny jeans estão doentes e perderam o estatuto de imortais. Quando forem a enterrar, a moda de homem festejará de champanhe na mão e vestindo calças largas. Bendito Inverno de 2015, a moda de homem gosta tanto, mas tanto de ti!
O homem com bolsa. Sério? Sim, o homem com bolsa. As bolsas, aparentemente, deixaram de ser vistas como um acessório exclusivo para mulheres. Alguma cabeça iluminada olhou para elas e pensou que lhe ficava bem. Lá dentro transporta-se tudo o que é tecnologia de ponta e acessórios, do iPad aos óculos de sol. Ridículo. Digo eu.
É coisa que homem que sabe o que é moda já faz há algum tempo: vestir poucas cores. Mesmo pouco. Melhor: apenas uma. Preto, claro. Ou cinzento. Vale acrescentar um branco. É o estilo monocromático. Calças pretas, t-shirt branca e um casaco preto. Basta. Junta-se-lhe um boné ou, na loucura, um chapéu, e é impossível falhar um Inverno 2015 cheio de estilo, e de forma incrivelmente simples.
Já tínhamos saudades delas. Ir ao bar depois do trabalho ficou mais fácil e mais quente. O melhor de tudo isto? Os homens já não precisam de prescindir do conforto para estarem na moda. O Inverno de 2015 é o inverno das camisas de flanelas. Vermelhas, verdes, amarelas, azuis ou pretas. E os quadradinhos de que temos tantas saudades. Felizmente, a moda masculina foi lá buscá-las atrás, à gaveta onde as tínhamos guardado no distante Inverno de 1988, quando ainda sofríamos e Acne e namorávamos com a filha da vizinha, a Vanessa Tatiana. Bons velhos tempos. É procurar na Zara, se faz favor, na Bershka ou na Primark.
Estas são as tendências da moda masculina para o Inverno de 2015 (apontem bem):anos 70, estilo militar e estilo desportivo. Anotaram? Ótimo. Levem escrito no papelinho, sublinhado, e vão às compras. Levem também as namorados, as mulheres ou as companheiras, porque elas percebem melhor disto, de certeza absoluta. E a cor? Terra. Sim, cor de terra. Cor de terra e branco, vá. As peças que não podem faltar no guarda-roupa deste Inverno são botas, jeans e casacos. Daqueles bem rudes, estilo militar. Botas militares também, claro. Quando o sol aparecer por aí, convém ter por perto uns bons óculos de aviador. Rayban, de preferência, what else? O desporto também é tendência para este Inverno 2015. Camisolas e calças de treino, ténis de corrida ou sapatilhas. Boa compras.
Escolher o perfume certo para a pessoa certa é coisa para anos. Por via das dúvidas, sempre vai um Hugo Boss ou um Calvin Klein, que em nada comprometem e ficam sempre bem. Ou mais ou menos. Mas, caramba, gajo que é gajo, gajo que tem gosto pela moda, tem um perfume. A roupa muda, o corte de cabelo muda, os sapatos mudam, a barba faz-se e desfaz-se, as cores mudam, tudo muda, mas há uma coisa que nos dói como quem nos arranca o coração quando se fala em mudar: o perfume. Custa mudar de perfume. Custa mesmo. E custa mudar "aquele" perfume. Aquele que, depois de anos de apurada selecção escolhemos como nosso. Sempre que conseguimos ter este tipo de relação com um perfume, chamamos-lhe a nossa signature fragrance, que é como quem diz "perfume-assinatura" - uma parte indivisível de nós. O Encre Noire é um desse perfumes, único e inequívoco como só ele, pronto para vestir definitivamente um homem. E este, o Encre Noire, é para homem de barba feita com um estilo formal. Menino não entra. Adolescente nem pensar. Jovem adulto fica à porta. Gente pobre e sem grife fica na rua. Como diz brasileiro favelado - como seu eu percebesse disso -, Encre Noire é coisa de granfino, chique como ser dono de ilha e conduzir jaguar. Encre Noir é perfume de jantar à luz de velas e ser servido de champanhe. Encre Noire é noturno, duro, talvez um pouco fúnebre, e único. O que é mais maravilhoso no meio disto tudo é que a Lalique, a marca que produz o Encre Noire, e que ninguém conhece, ou quase ninguém, lançou por estes dias o Encre Noire A L`Extreme. E melhor do que o Encre Noire, que já é extremo, só mesmo o Encre Noire A L`Extreme. Digo eu, que ainda não lhe deitei as narinas em cima. Mas estou mortinho por isso. Vai ser do bom. Ai vai, vai.
Para nota, por estes dias visto o Encre Noire Sport, outra pequena maravilha da Lalique. Só mesmo para apreciadores. Onde comprar? Só no site da Lalique. Para já.
Uma empresa californiana, americana portanto - quem mais? -, lançou no mercado um acessório de moda masculina imperdível: uma bolsa de pizza. Sim, uma bolsa de pizza. Os indefectíveis da pizza poderão levar a sua fatia preferida para onde quer quiserem de forma prática e... higiénica. E estúpida. Sobretudo estúpida. De acordo com a descrição do produto: "ninguém deve andar sem a sua fatia de pizza!". Custa 8 dólares americanos e pode ser encomendada na Stupididiotic, o que diz bem do calibre da coisa.
Vestindo preto. Total. O preto alonga o corpo e faz os homens parecerem mais altos do que na verdade são. P'ra terem uma ideia, seguem algumas imagens de Black Street Style, que é como quem diz Estilo de Rua em Preto, ou parecido.
